...J'ai mal

Tu m'as fais connaître la joie

Tu m'as sortie de mon désespoir

Mais savoir que tu m'avais mentis

A casser mon coeur en mille morceaux

Je me meurs sans toi...

Je veux t'oublier,

Je fais tout pour ne pas te voir,

Je péte un cable à penser à toi,

Mon coeur est taillaider...

Je ne voulais que toi,

J'ai apercu le bonheur...

Il s'est envolé...

Je ne veux plus rien,

A quoi sert cette vie

Sans celui qu'on aime...

Je ne suis plus rien,

Qu'un corp mort par l'amour.

Tu me fais sombrer

Dans ma tristesse oublier...

Dès que tu as commencé

Tu nous as mis direct en pression

Tu nous as fais hurler de peur

On a vu ta sale gueule

Une tête méprisable, dégueulase

Tu nous as donné la chair de poule...

Personne ne pouvait nous sortir de là,

Seulement sa fin...

Quand tu as fini ton sale manège,

On s'est dit qu'on pouvait pas se quitter,

Une nuit ensemble pour se rassurer...

Tu es pourtant toujours dans ma tête...

Enculé de film...

lol

Coucou tout le monde !!!

Me revoici pour ce petit article...

envie de le faire car ce "baby mangas" est trop beau, il est vraiment trop chouuu, ca me fait trop penser au vrai bonheur que j'aimerai avoir avec celui que j'aime (mais c'est pas possible...) et c'est ma tite femme soso qui me l'a envoyer  

*** mirciiii ma femme ***   

précision : pour ma tite femme, c'est un délire faut pas croire autre chose, j'aime les hommes (meme si je n'ai rien contre les homo) je préviens car il y a toujours des cons sur terre ^^  

Et aussi "baby mangas" ne s'écrit pas avec un s (enfin je crois) [à la fin] c'est seulement que je préfére l'écrire ainsi

mdr j'ai vraiment pas écrit des choses intéressantes mais je m'en fouuu mdr attention jsuis un fou moa mdr [ca y est je pars dans mes délires looool]

aller je vous laisse avec d'énormes bisous (surtout à ceux qui me connaissent...^^)

Dis-moa pourquoa ça fait si mal...

Dis-moa pourquoa je suis conne...

Dis-moa pourquoa je suis tomber amoureuse...

Dis-moa pourquoa mes larmes coulent toutes seules...

Dis-moa pourquoa je me sens seule...

Dis-moa pourquoa je suis triste...

Dis-moa pourquoa je ne peux l'avoir...

Dis-moa pourquoa je me fais mal...

Dis-moa pourquoa je l'aime tout simplement...

Bon tout d'abord, je suis partis au Portugal pour mes vacances, j'ai passé 3 semaines normal et 2 semaines superrrRrrr..!!

Bref, j'arrive ici, rechargé, en forme, super contente, tout aller bien Quoa..!! Mais la jOie ne peut pas rester On dirait...

J'apprends Que des mauvaises nouvelles tout d'abord Que une fille Que j'aime trop a fait une tentative de suicide puis Que mon frère va mal et il ne veut rien de moa, enfin bref il me parle plus beaucoup...Enfin pleins de petits problème que j'apprends et qui bien sur me déprime, démoralise...

Puis j'apprends une chose:

Petite histOire Qui obliGe à la mettre dans mes 2 blogS...

Un des meilleurs pote à ma jumelle est décédé hier...
Ca fesait plus d'un an qu'elle l'avait pas revu...
Elle s'est décidé aujourd'hui à l'appeler...
Et bien sur, elle a su cette terrible nouvelle...
J'le connaissais pas (seulement par ses histoires que ma jumelle me racontait et par les photo...) mais comment ca me touche trop, cette nuit sera faites de larmes...
Un mec de plus qui est parti trop tot...
Et de plus, j'ai peur que ma jumelle se retrouve comme moa, dans un monde assombrit par la douleur mais je serai la pour cette fille qui m'a donné tant avec si peu de chose...

Par cette simple histoire que j'ai abrégé, ouvrez les yeux, mettez la rancoeur, la haine et tout le reste de côté, un jour sera peut etre votre tour de regretter de pas avoir appeler un tel ou une telle par n'importe quelle raison...peut etre que vous perdrez quelqu'un qui est plus cher à vos yeux que vous le penser...

Maintenant à moa de mettre ma haine de côté et de pardonner mon frère...

Il y a un an et demi, j'ai fait ce blog qui me représentait et je l'ai mis de 

côté car c'était une partie de moa que je voulais oublier... Je pensais que ca

ne me ressemblait plus...

Peu de mes amies ont connaissance de ce blog, c'est une partie de moa que je

voulais pas dévoiler à ceux que j'aime car cette partie est d'une telle noirceur

que j'ai peur de le montrer et de faire fuir, déjà que moa-même je veux me 

fuir...

Je me suis rendue compte que le passé était toujours présent  et que 

certains textes que j'avais écris étaient toujours d'actualité...

J'ai passer la fin de l'après-midi avec une amie extraordinaire...après quand

je suis rentrée chez mes parents (ou je vis), je me suis retrouver seule et en 

même temps mon mal...mes larmes ont coulées, sans que je puisse les contrôler,

sans me contrôler...et mon coeur continue de saigner...

J'ai compris ce matin pour mon père (...pour ma mère, je le sais depuis bien 

lontemps...) ce que je représentais : plus rien !!!! Car me comparer à une 

certaine personne montre bien le peu d'amour qu'il me porte...mais bon ça n'a 

plus vraiment d'importance...

Je me suis aussi rendue compte que cette envie; que la mort me frôle, était 

bien plus présente que je le pensais...

Qu'est ce que j'aurais aimer donner ma vie à un de mes grands-parents, au 

moins, ça aurait servis à quelque chose...

J'ai tellement envie de partir, je n'en peux plus de vivre...

Et même à quoi sert une vie qui ne veut pas être vécu...???

Mais bon je sais bien que je ne ferais rien car je sais l'importance d'une vie,

il y a des gens qui aimerait être à ma place ( je leur donne volontier!!)

Je sais pas du tout comment je vais m'en sortir cette fois-ci mais ce qui est 

sur: sa passera ou sa cassera...

Ninie